智慧笑话:　　有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现，」律师咄咄逼人，「其实我过去就曾盘问过你，是不是？」专家迟疑着，律师又说：「你不记得五年前曾见过我吗？」　　「我不记得你，」专家回答，「可是我记得你身上的那件衣服！」

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”

　　一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。　　顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。　　理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

　　一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”　　这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

智慧笑话:　　某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

　　某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”　　“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!

　　同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股。一同学突发奇想：“大家猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后他公布了答案：“失身了！”

　　牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”　　“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。　　“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

智慧笑话:　　一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

　　汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

　　巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

　　董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”　　“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

　　一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”　　老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

智慧笑话:　　有个人决定在旅馆过夜。　　“一套房间收多少钱？”他问旅馆老板。　　“一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。”　　这个人抬头看了看，转身就走。　　“怎么，您嫌房租高吗？”老板追上来。　　“不，是旅馆太矮了。”

　　音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。　　饺子铺：“无所不包”。　　石灰厂：“白手起家”。　　当铺：“当之无愧”。　　帽子公司：“衣帽取人”。　　观光理发店：“一毛不拔”。　　药店：“自讨苦吃”。

　　美国一家打字机公司招收职员。　　报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”　　一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。　　经理一听，说：“你被录取了。”

　　一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”　　“100美元，”侍者答到。　　阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”　　“也是您，先生。”侍者说。

　　一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，”医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？”