极品笑话:亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。。。”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”

丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。

四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。”“..　[查看原文]

极品笑话:金庸笔下的情感世界，最荡气回肠的当数乔峰误杀阿朱一节。青石桥头，黑云遮月，美人香消玉殒，英雄痛不欲生。此时此刻，正是插播广告的黄金时段。隐形眼镜——乔峰在瓢泼大雨里拨开“段正淳”脸上的易容软泥，阿朱苍白的脸浮现在乔峰眼前，乔峰凄楚难当，失声大叫：“阿朱，阿朱！”，镜头拉近乔峰怒睁的双眼，乔峰狂呼：“老天哪，你给了我黑色的眼睛，却..　[查看原文]

日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：5%：吸烟。8%：睡觉。87%：穿衣服回家。

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

注意事项：1、本试卷分第I卷(选择题)、第II卷(阅读1)、第III卷(阅读2)和第IV卷(写作)四部分。共150分。考试时间150分钟。2、答卷前，考生务必将异性朋友的昵称填写在弹出窗口。3、每小题选出答案后，用鼠标把对应标号选中，更改无效。请勿答在纸上。4、每题做完即刻显示答案，一卷做完将自动显示下一卷，全部答完将有意外惊喜。考试完毕后请将页面关闭再走..　[查看原文]

诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”

极品笑话:老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？"小张：＂当然可以。＂老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂小张：＂不必担心，我就当没听见。＂

编辑的工作性质：1、长短不拘2、欢迎来稿3、稿费从优4、公开徵稿5、私下拉稿6、述不退稿如果将“稿”字换成“搞”字，就变成了妓女的工作性质了！

一、单选题：1）在上海方言中，“烂糊三鲜汤”是指________。A、讲话云山雾罩，信口开河B、办事马虎，不负责任C、对恋爱对象紧追不舍，死缠烂打D、身体虚弱，精神萎顿2）在旧上海，人们习惯将南京路称作大马路，将福州路称作四马路，那么二马路、三马路分别为________。A、北京路、广东路B、滇池路、圆明园路C、金陵路、延安东路D、九江路、汉口路3）在上海..　[查看原文]

◆一支蜡烛足以照亮一间宽敞的大厅。◆好人长得英俊，好人才有幽默感。◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。◆尽管你在笔直的道路上驾驶，你也得不时地大角度转动方向盘。◆在一幢晚上闹鬼的房子里，女性应该穿着自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处。◆相撞车辆会剧烈爆炸，并引发大火。◆除非是有人追杀，否则在任何时候你都能顺利地启动一辆汽车。◆漂亮姑娘..　[查看原文]

一、衣服上加一条领带既美观又有风度。二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。三、自杀或他杀方便。四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。五、防止伤风。六、吸引女人。七、可以当围巾、裤带用。八、必要时亦可擦皮鞋。九、向女朋友求婚不成，当众殉情。十、儿女上街，一一缚住，以免走失。

极品笑话:画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

B、半文明你的心里已经存在着某种残缺，受过一些可能算是大的伤害，这种伤害系数可以参考一下A的现实版，但你的心地依然善良，你决定在夜里将她约出来，再将她送回家，路上用诸如“小心车子！”之类的言语加上动作将她揽入怀中。理想:车子慢慢地向你俩靠近，你已经准备好了你的右手，车子过来了，你用右手将她揽入怀中，并柔声地对她说：“小心车子！”她的..　[查看原文]

酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以；吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”

有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把..　[查看原文]