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近视！！
经营笑话: 有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了！！！
做不了父亲
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：.. [查看原文]
一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”
感觉
Mann：园游会时，某摊位推出一种饮料名字叫“心痛的感觉”。只见到某仁兄雀雀欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水。…… officer：我曾在园游会上点了份“温柔的慈悲”，120元，结果却是一小瓷杯的乌龙茶，杯上写了“温柔”二字……
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？” 书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。” “天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？” “难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
夜光的东西
经营笑话: 有个胖女人到商店里买东西，她选好戴在手上对服务员说：“我要了这个夜光手环，多少钱？”服务员看了一下，说这不是什么夜光手环，不过也是夜光的。胖女人问道：“那这是什么东西？”服务员说：“哦，这个啊是夜光呼啦圈。”
酸汁饮料广告
台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
买香烟
一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。 这时服务员小姐走了过来说道：“先生,这儿不能吸烟。” 这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？” 服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
想做就去做
贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”“哔！”测谎仪发出了响声。企业法人马上改口：“是九百万元。”银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。银行行长立刻改口：“我说.. [查看原文]
知错就改
“你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。” “我们马上就改！” “打算怎么改呢？” “把牌子上的时间改为八点三十分。”
一个比一个大
经营笑话: 一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：“这田鸡怎么这么小啊！”老板大声的说：“这是田鸡，你以为是鸵鸟啊。”
没法喝
麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，汤我没法喝。” 服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。” 服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕.. [查看原文]
小心地滑
和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。 很不解，问他为什么这么愿意表现自己。 朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。 你看那不是写着“小心地”滑吗？”
警官与商人
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
金丹玉液
西德某豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？” “我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”
尽其所长
经营笑话: 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。 客人说：我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。
皮鞋
一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事，他走进一家高级鞋店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。 过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。 “您时常穿这双鞋吗？”售贷员问。 “每天都穿。”他回答说。 售贷员骄傲地说：“那么，我必须告诉您，我们的货不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。”
真耐用
某甲请开电器行的某乙来修理收音机。某乙说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？” 甲说：“就是你呀，你忘了，去年……” 乙：“哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。”
谁不讲卫生
前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”
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