笑话大权:臣本学生，就读于一中，苟全成绩于答卷，不求闻达于校园。女友不以臣卑鄙，猥自枉屈，屡顾臣与清清湖畔，咨臣以浪漫之情，由是感激。即于女有恋爱。后值分手，受任于失恋军中，奉命于哭笑之间，尔来两千有余年矣！！！女友知臣木肭。故临行寄臣以教诲，离别以来。夙夜忧叹。恐出师不效，以伤女友之明，故日夜觅寻，深入娘子军中，今本班美眉，配制已定，当..　[查看原文]

“我一见你就象钢琴演奏家见到钢琴一样！”“真的？你那么喜欢我？”“才不是呢，我一见你那副样子就讨厌，想敲你啊！”

为难：在拥挤的电梯里想放屁。幸运：在屁出来之前,其他人都下电梯了。高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。后悔：太臭了，连自己都忍受不了。羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。郁闷：放屁的那个人装作若无其事。孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭。委屈：屁味儿没散尽之前..　[查看原文]

小学教师：小时候认为自己喜欢和孩子在一起，长大后幻想彻底破灭的人。精算师：知道同一架飞机同时出现两枚炸弹的概率近似于绝对不可能，所以为了大家的安全，每次乘飞机都设法随身携带两枚炸弹的人。心理医生：当众人都在凝神注视一个刚刚出现在酒会上的美丽女子的时候，他却专心观察众人表情的人。大学教授：喜欢在别人睡觉时谈论知识的人。程序员：能解..　[查看原文]

音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

笑话大权:口令-一天,一个小兵要去见长官,但在门口被衙兵拦了下来小兵:我有急事,必须见长官卫兵:你必须报对口令才可以小兵:可不可以通融一下?卫兵:不可以此时小兵心裹很不happy,冲着卫兵骂道:你这只看门狗.此时卫兵答道:答对了,请进!==猪脑汤话说壮男ABC叁人一同结伴去夜市吃宵夜！来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂..　[查看原文]

有一天,一只老虎看见一条蛇,就想吃了他.于是就追蛇,蛇就钻进了水里,老虎就在水边等着他,一会儿,一只乌龟从水里探出头来,然后慢慢爬上岸,老虎上去一把抓住他,大声说,小样儿,穿了马甲我就不认识你了.

先做后说的人，我们称之为普通人。先说后做的人，我们称之为聪明人。做而不说的人，我们称之为罪犯。说而不做的人，我们称之为领袖。

话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情还是不好，因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”

我不是一个疯子在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，..　[查看原文]

笑话大权:方法一：观察哪一个是入口，把它堵上。优点：直截了当，最为有效。缺点：前期观察与统计工作量大。方法二：观察哪一个是入口，把另一个堵上。优点：工作量小（因为前面已经观察过了）。缺点：容易引起知识产权纠纷。　　方法三：哪一个口也不要堵，坐在蚊帐里不停地说：“人是人TMD生的，蚊子是蚊TMD生的。”把蚊子烦S。优点：工作量最小（如果不算说话的消..　[查看原文]

欢迎各位搭乘忠孝溪号豪华游艇！本游艇目前即将朔溪而上，介绍沿途风光计有：市府市民海湾广场、国父海洋纪念馆、统领商圈各大水底百货、世界最大捷运海底隧道，水下火车站与西门港。。。可惜本溪湍急，尚未开放泛舟与浮潜活动，请各位不要像旁边正用沙发泛舟的那家人一样，因为本溪经常改道，无法确定你到达的目的地将是五股还是淡水，潜水装备不齐者请勿..　[查看原文]

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

卡通定律一：任何悬在半空中的生物都不会下落，直到它发现自己的不利处境。卡通定律二：任何运动中的生物都会保持运动，直到一件固体突然挡住它的去路。卡通定律三：任何生物穿过固体后，会在固体上留下一个洞，其轮廓和该生物的轮廓相同。卡通定律四：任何物体从二十层楼上掉下来的时间，大于等于把该物体从楼上碰下来的生物旋风般冲下二十层楼的时间。卡..　[查看原文]

牛头：『阎王自从学了英语回来后便大SHOW一番。』马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为F1到F18。』　

笑话大权:一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说：“我。。。我。。。”老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”“。。。五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”“没。。。没。。..　[查看原文]

昨夜大风刮大树，独上高楼，站都站不住。衣带太宽不缩水，为伊笑得没法睡。众人劝他千百度，木然回首，那人现在，还是半瓶醋。昨夜西风吹不住，独上高楼，好悬迷了路。衣袋空空心灵美，为伊喝酒常喝醉。众里寻他千百度，突然发现，那人睡在，街道办事处。昨夜大风真恐怖，独上高楼，差点走绝路。衣带渐宽像饿鬼，为伊活得真他妈累。众里吹牛千百度，后来发..　[查看原文]

朋友们聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。”话音刚落，又响起一个细细的声音“为何都看着我！！”

一、当你在拐角处时，千万不要吐痰，因为很可能会吐到正在拐弯的人的身上。二、当你上完厕所时，千万不要用手去拍刚进来的人的身上，因为那个人很可能会怀疑你在用他的衣服擦手。三、当你在图书馆里看书时，千万不要用手去挠鼻孔周围痒的地方，因为很可能会让别人误以为你用手抠鼻孔，然后把赃物抹在书上。四、当你在街上闲逛时，千万不要说哪个人的坏话，..　[查看原文]

有一天，朋友告诉我她帮小孩取了一个英文名字，我顺口问她叫什么？她说：“Judy（招弟）！”我问道：“有特别意义吗？”她说：“有，希望下一胎生男孩！”