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光着膀子
愚人笑话:一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
死人说话
有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被.. [查看原文]
随方就圆
李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧！”“我想盖间屋啊。”“行啊。”“我想盖个没门的。”“没门的？好啊——严实。”“我想盖个没墙的。”.. [查看原文]
澳洲跳蚤
有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”“这不过是一只跳蚤而已。”
脱光了衣服跟它干
有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一.. [查看原文]
擦嘴
愚人笑话:某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。突然，阿锋大叫：“哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什么？”
硬币之谜
深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
失 恋
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”“过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的.. [查看原文]
吃包子
市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓.. [查看原文]
自圆其说
愚人笑话:从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋.. [查看原文]
一辈一个
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话.. [查看原文]
各不相让
父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
老乡和车（2
愚人笑话:深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”
一字不漏
秘书问老板：你要我一、字、不、漏的记下来吗？老板粗声粗气的回答：刚就说过了，你没听懂吗？来！给我坐好，要‘一字不漏’的记下来！不久，信打好了：”王总：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要上的广告，喂，阿慧，我们广告的单价是多少钱？啊！2500？好的，经本公司会计部核算，计为3000元整，哼！这多出来500算是.. [查看原文]
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思.. [查看原文]
拍留念照
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”.. [查看原文]
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