生活篇:出生医生冲进休息室，对我父亲说：对不起，我们已经尽了最大的努力，可，他还是出来了！　少年我遭到一帮绑架犯，他们残忍的切下了我的一只手指，送给我父亲，但我父亲说他还需要更多的证据。求救我逃出来了，我要求警察帮我找我的父母，他们告诉我：这几乎没希望了，他们有太多的地方可以藏身。恋爱我向女朋友求婚，她对我说：我很爱你，可是我刚答应别人..　[查看原文]

两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。“她吗？这不可能！”“我说你。”

1、妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。2、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！3、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！4、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了..　[查看原文]

我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”“我试过了，但是我父亲又不喜欢。”

“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打颤。。。”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

生活篇:某厂厂长，五十余岁，其貌不扬，头发稀疏，大腹便便，一脸“五线谱”，却艳福不浅，常在美人堆里厮混，还长期包养情妇，凭的啥？凭的是手中的权力。职工背后戏谑他：“老婆是‘个人所得睡’情妇是调节睡’嫖娼是‘偷睡’。”

妻子：“婚前你不是叫我天使的吗？”丈夫：“对！”妻子：“那为什么你现在不这样叫了？”丈夫：“呵，亲爱的，妳应该感到高兴现在我的头脑正常多了！”

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍，“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可他怎么也记不起家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？”..　[查看原文]

一对夫妇开着车去旅行，计划从Ｋeywest到Ｂoston去。在开了好几个小时的车之后，他们觉得很累，决定去饭店休息一下。他们只打算睡几个小时就离开，再继续他们的旅程。在他们休息足够后，他们便到柜台去结帐。结果服务人员递给了他们一张美金350元的帐单，先生很惊讶的说:“虽然这的确是一家很棒的饭店，但也不至于需要这么贵吧！让我跟你们的经理谈谈！！”..　[查看原文]

母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

生活篇:一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的XX。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待。当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！”老王妻子恍然大悟道。

男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

生活篇:个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”

一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：“你脸色不好，晕车吗？”教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？”教授：“对面座上没人，没法换呀！”

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“我知道，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我已经用那条裤子把烧的洞补上了。”

女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利！”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”