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克林顿教女
性笑话:话说当年克林顿女儿切尔西几岁大时，一家人去希腊旅游度假。那时他们还没出名，就决定入乡随俗，去天体浴场裸泳。到了浴场，希拉里独自跑去玩，留下克林顿照顾女儿。切尔西指着在场男仕的男根子问：“爹啲，为什么有的粗有的细，人人不同的？”克林顿一时不知怎回答，瞎编说：“粗的就聪明点，细的就笨一点。”切尔西听了心想：原来我爹啲是个笨蛋。过了一.. [查看原文]
妇干院的风流韵事
朋友一起谈论大学女生的风流韵事。甲说：“大一学生看，大二学生干，大三成夫妻，大四争着换。”乙说：“现在的女大学生有几个好的？”一男士说：“妇干学院的女生恐怕就没有这种机会？”甲说：“怎么没有？他们就不打食堂师傅的主意。”男士说：“你怎么这样讲话。你忘了你嫂子就在妇干学院进修！”
幸好我们没有踩到它
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西"看起来像便便!"大哥说,"我最好检查一下."他弯下深吸了一口气,"闻起来像便便!"他说 二哥走上前去把手指插进去感觉,"摸起来像便便."他说 小弟戳了一下放进嘴里然後说,"尝起来也像便便 "三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!"
兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可是她不知道要看那一科。波霸問：小姐，請問我要看那一科？護士看了她一眼....護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
只有三次
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。“不要逃避，回答我的问题！”“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆己经很久了。”.. [查看原文]
小水管
性笑话:小侄女今年叁岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：「妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？」妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：「因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。」小侄女若有所.. [查看原文]
于是双双......
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......
我们把敌人全歼了
对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’．．．”
大自然的奥妙
在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说....医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...酋长:嗯......你.. [查看原文]
男孩和女孩在舞会中相遇
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好，和我在一起的男孩需具备两个条件一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。」.. [查看原文]
刚刚有钱
性笑话:有个小孩，他妈妈给他洗澡，他问他妈为什么爸爸的鸡吧比我的要大呢？他妈想了想说以为你爸爸有钱，小孩说那我有钱我的鸡吧也会大吗？是的孩子你要有钱你的鸡吧也会大的。有一天他门一家3口出去游泳，他的妈妈去上厕所，回来时发现小孩的爸爸没有了，就问小孩你爸爸哪去了，小孩说爸爸刚开始和一个阿姨说话，说说话爸爸就有了点钱，越说爸爸的钱越多，后来爸.. [查看原文]
心知肚明的事
在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生。酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释?医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗?这就是大自然的奥妙,你我心知肚明!酋长:嗯!你不说,我不说!
麵包師傅
話說小明最喜歡吃吐司麵包了...一天發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現麵包裏面有根"毛"，於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛..看著老闆準備麵粉，到做成麵團...然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩.. [查看原文]
碰到鬼
天晚上,小王一个人走过公墓.心里吓得不得了.突然,他听见"叮叮当当"的声音,心里直发毛,战战兢兢的转过身去,看见一个人在刻墓碑.他这才松了一口气,问他到:"你吓死我了!怎么晚了,为什么还在刻啊?""哦,没什么.他们把我名字刻错了.""""""""那人幽幽的答道.
有一洁癖的男子进入一家餐厅
．有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解.. [查看原文]
恶性难改
性笑话:小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，.. [查看原文]
Dog-fucking
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,你刚刚问我什麽问题?" [查看原文]
以后她的...全算我的!!
某位小姐面貌很好,身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁!一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她後面.上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说:“很抱歉，这个屁是我放的.”.. [查看原文]
女人什么时候最痛？
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道。“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
星期日的故事
老李参加讲师团去山东扶贫,给当地学校当老师.有一次给学生讲什么是星期.星期一,二,三,四,五,六,同学们都理解了,就是星期日讲不清.于是老李就告诉学生:"星期日就是星期天,日就是天,一天就是一日,一日就是一天."过几天,老李在路上碰上了村支书,寒暄之后,支书笑着对老李说:"给娃讲话要注意咧!"老李有些莫不着头脑,就问:"咋地咧?..."支书说:"你讲一天就是一日还.. [查看原文]
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