男女笑话:话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」

法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？」他问道。「是的，大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗？」法官问。女郎红著脸，低下头，「我，我不知道他是要偷我的钱………」

小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了。。。

马文夫妇感情一直不好，马文先生在外面有个情妇，马文太太也在家里养了个俊男。一天深夜，熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：“天啊，你赶快走，我丈夫回来了！”睡在她旁边的双文先生一下子惊醒，他翻身起床，手忙脚乱地一边穿衣服一边说：“糟透了，我真得马上就走了！”

阿贵在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿贵：多少钱？妓女：200块。阿贵：太贵啦！20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿贵与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿贵装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

男女笑话:开着名车威风八方，见啥买啥支票一张。他是农民又有何妨，只要有钱一样上床。唱歌太累傍个款郎，远华案发美梦一场。金童遇刺仍在养伤，玉女落难该去何方？(想请哪位大师谱个曲)

话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街,看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了！！！过了几天超人碰见闪电侠,对他说:“嘿,man,你知道隐形人入院了吗?”闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带:“天啊!你是怎麽搞成这样子的???”“唉！前几天我变隐形在巷子里..　[查看原文]

一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭....女法官:将犯案用的喇叭呈上来!被害人:....法警:.....嫌犯:啊??(不会吧?)

有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。　完事后无意..　[查看原文]

有一个寡妇，和她的小叔住在一起，一直相安无事......但是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了，她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉！......”小叔楞了一下，但还是乖乖照办了......这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子也脱掉！......”小叔也照做了。寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你，把我的内衣..　[查看原文]

男女笑话:甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗？”警察问。“没有。”老处女坚定地说。“那么你要我们去干什么？”警察反问。“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。

两头公牛打架————挣牛B

一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做爱三次.』医生说:『想来你老婆一定很满意了.』中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』

1，程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。这个。。恐怕也如此2，都是吃青春饭，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨3，妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）4，程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO5，程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸..　[查看原文]

男女笑话:一日,一傻女的母亲出门,告诉女孩"不要让其他男人进来,更不要让自己吃亏"傻女说:"好的."母亲出去后,一男人从门中进来,见女孩姿色不错,就解了她一个扣子,女孩想"我不能吃亏"就结了他一个扣子,男的见有门,便@$#％$#了.母亲回来打惊,问怎么了,女的便一一说出,"那个男的把我插出血了,""女儿,你吃大亏了"母亲说,"不不,"女儿说"我把他的那个也挤出脓了!"　[查看原文]

　　商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"　　"贵公子不是还小？"　　"嘿，五岁了。"　　"嘿，五岁就会做那种事？"　　"说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……"

有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!

一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了..　[查看原文]

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿..　[查看原文]