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不，先生
两性笑话:一个女佣人说:「我真歹命,每天都要不停的说"是,太太,是,太太"。」另一个女佣说:「我跟你不一样,我都不停的说"不,先生,不,先生"。」
招秘书
某公司经理欲招一名秘书，条件很简单：只要回答经理提出的三个问题，即可录用。一连十几位少女答题，经理非常失望，最后一位成熟的少妇凭借丰富的生活经念，对答如流，令在场评委满口称赞：一、问：你与冷冻箱有何相同点和不同点？答：相同点是：都可以装肉！不同点：冷冻箱装肉是软的放进去，硬的拿出来。而我装肉是硬的放进去软的拿出来。二、问：你与热.. [查看原文]
一个男人在街上碰到一个妓女
“一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“妓女说：“谢谢！“男人说：.. [查看原文]
威力内裤
今天搭自强号火车,看到车上有一个男生内裤平面广告有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著「外面比威风,里面比威力」————威力内裤
潜水艇
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!(店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)
油轮失事，一阵混乱后
两性笑话:油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
睾丸痛
有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:(还没搞,就很痛!)
送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来脸上,带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ就问说:"怎麽了?脸上卦彩?"阿土就说:"那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年纪啊.我就问那个女的一句话...结果就"啪"!"阿ㄆㄧㄚ就问:"那有人这样的,你说了什麽了?"阿土就说:"我就问她啊...你奶奶多大啊?就被....
记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
产房里，医生对产妇的丈夫说
产房里，医生对产妇的丈夫说：“我们现在试行一种产痛分担法，可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果你愿意，我们就将你太太的一半痛苦转移给你。”这个男人很慷慨地就答应了。过了片刻，产妇的疼痛减低一半，可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：“我觉得还好，把我太太的另外一半痛苦也慢慢给我吧！”结果这位产妇在毫无疼痛下.. [查看原文]
男人
两性笑话:男人有钱就变坏，所以我没有钱；男人有权也变坏，所以我不当官；男人有妻就得气管严，所以直到现在我也没有女朋友；……
坚硬的处女膜
一对男女偷情，男的在勿忙中解决问题之后，歉意地说：“你的处女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处女，我就不会那么匆忙了。”“如果你不那么匆忙，”女的悻悻地说：“我会就把内裤脱掉。”
这个年头连萝卜都不可靠
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂.妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连.. [查看原文]
临床经验
一人去医院，对大夫说：我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说：根据我20年医疗经验你这是癌，要割掉。那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说：大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说：根据我20年的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了：这不是要阉割么。大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，.. [查看原文]
文明
某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。
有對新婚夫妻搬到信義區
两性笑话:有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回.. [查看原文]
五个一工程
一街水货、一路警诽一帮贫官、一巷子野鸡
应到和实到的关系
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」於是他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
我会躲在钢琴后面
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
前排男生VS后排小姐
后排小姐：您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您.. [查看原文]
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