鬼笑话:一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.　正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来.　　到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.　　老板说:“我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。　　突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：“这颗花生是我的了！”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经..　[查看原文]

肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”　赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”　　众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”

衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。　吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。　　“死了。”衣次西格答道。　　当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。　　“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。　　最后，又上了一道..　[查看原文]

一乡亲进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。　吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。　　不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。　　他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。　　他低头一..　[查看原文]

鬼笑话:甲：“请问酒是谁发明的？”　乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”　“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。　　“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

鬼笑话:牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』

魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！　公主：破喉咙！破喉咙！　　没有人：公主!我来救你了！　　魔王：说曹操曹操到！　　曹操：魔王，你叫我干嘛？！　　魔王：哇噻！真见鬼了！！　　鬼：靠！被发现了！　　靠：胡说，谁发现我了？！　　谁：关我屁事！　　魔王：oh-MyGod!　　上帝：谁叫我？！　　谁：没有人叫你啊！　　没..　[查看原文]

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”　醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。　仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”　　酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”　　果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。　　仆人又催：“天晴了，快回家吧。”　　酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”　

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。　　顾客：你看你，差点出了大事儿。　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

鬼笑话:年终总结会,镇长念秘书写的稿子几个小时,完毕镇长骂秘书文章狗屁不通,浪费时间,还不如三陪小姐的语言精炼,话说小姐给乡下姐妹去电报:此地,人呆,钱多,速来;哈哈够味!

两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？”“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”

在一个漆黑的夜晚，已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：“小姐，请问你要去哪儿？”“殡仪馆”那个女人说，司机吓了一跳，心想：“这么晚了去殡仪馆干什么？”但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什..　[查看原文]

夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！