军事篇:一教官自称弹无虚发，一日，带几名学生练精度射击，讲弹着点分布问题，讲完理论便上场瞄靶连打三发，待学生将靶送到教官跟前，却不见一个枪眼，也就找不着弹着点，教官连忙对学生说：有一点可以肯定，弹着点一定在地球上。

对越自卫反击战时，我军的讯号屡屡被破，因为越军早把老师的招摸透了，甚至连用地方方言也无济于事。参谋长急坏了，这时身边一位参谋说：“不如用莆田话吧，那种方言我听过，一句也听不懂。”参谋长说：“那也马上把师里所有的莆田战士调到通讯连，成立一个‘兴化通讯连’”（莆田古称兴化）于是新连队马上奔赴第一线参战。这下越南兵可真傻眼了，所有的讯..　[查看原文]

教官：小李，为什么你的棉被总叠得比小王差？小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”

有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了,嚎啕大哭!后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事,要..　[查看原文]

军事篇:一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！

当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

我们正在“缅因”号上执行一次为期13个月的任务。大部分的船员都是第一次在海上待这么长的时间，晕船现象很普遍，从密歇根州来的沃利晕的尤其厉害。船长看望了躺在病床上的沃利并说：“有什么我能为你做的什么？”“有！”沃利说，“靠岸！”

教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”

一只狗在街上溜达，抬头看见一则启事：“急聘秘书，要求会打字、懂电脑并精通两种语言，机会均等。”这只狗便按地址去应聘，但被经理拒绝了：“我不能雇用一只狗给我做秘书。”狗不服气地指着启事大声抗议：“‘机会均等！’你这是搞歧视！”经理叹了口气，无奈地问道：“那么，你会打字吗？”狗走到打字机前，既迅速又准确地打了一封信。“电脑呢，你会用..　[查看原文]

军事篇:退役上校的家里，来了一位昔日的勤务兵，上校熬不过他的千恳万求，只好答应勤务兵留在家里服待他。上校告诉这勤务兵，明天早晨有要事待办，所以必需在上午七点半时，把他叫醒。第二天上午七点半，勤务兵果然准时的来到上校的房里叫醒他，并且在睡在旁边的上校夫人屁股上打了一下，说道：“好了，妓女，你该拿钱走了！”

新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”新兵齐声说。

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵..　[查看原文]

连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”

中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中尉大怒，命令二等兵：“你现在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。”正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：“这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。”

军事篇:某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说..　[查看原文]

一座经常为过路水兵做礼拜的港口教堂在发动女教徒参加唱诗班。“你来参加如何？”唱诗班领头人凯瑟琳在动员一个金发美女。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务只是使水兵的双眼向前看。”

有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。结果，教官在学期末，就各找了一个成绩最好和最烂的学生。教官问最差的学生：“你是怎么宣导的？”该学生说：“他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然后告诉那些学生说：‘圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒后的脑袋。’”教官又问了成绩最好的学生：“你又是怎么宣导的？”该学生说：“..　[查看原文]

记者看到一艘潜水艇在海面上出现。官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。记者：怎么它潜进水里就不出来了？官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？记者：这个潜水艇的性能怎么样？官员：还不错，一年修理一次。记者：那很正常嘛！官员：不过，一次修理一年。

一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将军！....＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。＂