好笑的笑话:孔明先生台鉴：你的职称申请报告收悉。因为你是名人，所以对你的评审工作，评委们特别慎重，经研究，我们的基本意见如下：众所周知，你雄才大略，火烧赤壁，七擒孟获，可谓是功绩赫赫，有口皆碑。但在职称系列中，有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等，对照此系列，你的挂靠颇为棘手。比如，你曾设计制造过“木牛流马”，但不懂外语，难以划入工程技..　[查看原文]

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：“只须两步改作一步。”

有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红；若红颜未嫁即谢，就叫做花雕（凋）。有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红；若儿子未成年即亡，就叫做秘雕。

*如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。*如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造颗原子弹。*人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。*把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。*没有头的蟑螂在饿死之前还可以活九天。*公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍..　[查看原文]

某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年翻一番。”某公司经理说：“我们翻一番半！”又一厂长说：“我们要翻两番！”大家热烈发言，唯有一人一声不响，市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

好笑的笑话:一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

想靠电子商务挣钱的那都是糊涂蛋，网站就得拿钱砸舍不得孩子套不着狼啊！高薪聘几个骂人的抢手，再找几个文化名人当靶子，谁火就灭谁！网站靠什么呀？靠的就是点击率啊！点击率上去了，下家(儿)跟着就来了，你砸进去多少钱加一零(儿)直接就卖给下家(儿)了！我还告诉你啊，有人谈收购立马(儿)就套现，给你股票你都免谈，你要是感兴趣你投个八百万到一千万，..　[查看原文]

妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东。人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁。人生就像大便..　[查看原文]

有一天两个不同国家的人碰在一起说起谁的国家的高楼最高。甲说：“我们最高的房子，从房顶往下跳在过好几个小时才能落地。”乙说：“那算什么高，我们那房子若往下跳，你知道他是怎么死的？是饿死的。”

好笑的笑话:妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

--十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？——邻居家小妹问我。--十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑——即使已经听他说过八遍了。--十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能——晚上回家吃饭..　[查看原文]

晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！”

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿乍电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。所有的男人生来平等，结婚的除外。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！我..　[查看原文]

好笑的笑话:动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！连接词：确实，这是起到了很好的连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能..　[查看原文]

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

1、高高抬头，眼望苍天，对借火之人不理不睬，当对方不存在。2、不停的翻衣兜二十分钟，嘴里也要不停的说：“借火，我有我有，你等一下，我给你找找！”3、用诚恳的眼光看着对方：“对不起，我也没有火，要不你等一下，我到前面给你买一个，很快的，你等一下阿！”4、“借火呀，不知道你借火机还是火柴，安全火柴还是不安全火柴，火机是要柴油的还是气体的..　[查看原文]

女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君..　[查看原文]

1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）2、取消一切法律制度，不论何罪——杀3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪，邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴..　[查看原文]