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金庸MM的幸福生活
搞笑的笑话:你是金庸MM，也许是程灵素，也许是黄蓉，也许是任盈盈，也许是小龙女，等等等等。你过着武侠MM梦寐以求的幸福生活，只要你有。。。第一，要国色天香，千娇百媚，倾国倾城，仪态万方，娇俏可爱，清新淡雅，清丽绝俗。由此可见金庸和古龙对MM的首要要求基本相同。不过大凡美人儿，不管是妖艳还是清秀，古典还是前卫，古大叔一律来者不拒。可金爷爷是一代学者.. [查看原文]
长寿龙
一只小海龟在海中游泳，在水面碰到一个从来没有见过的东西，感觉十分新奇，便上前问：“你是谁？”“我是龙！”这个东西说完便悠然地漂离开了。经过了一百年，小海龟已成了大海龟，在海面上，他又碰到了这一百年前的老朋友，让它惊奇的是，自己从小海龟变成了大海龟，可是这龙的形体却一点也没有变！海龟自以为是世界最长寿的动物，此刻却碰到了更厉害的角.. [查看原文]
嚣张
有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫。那主人想“如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气”。于是跟那老先生说：“这位老先生啊，我的狗是冠军狗.. [查看原文]
阎王爷勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老.. [查看原文]
If you jump, I jump
一个漆黑的夜晚你走在路上，前面有一只鬼，后面有一只狼，你该怎么办？当然，您自会处理。您露出花痴般的笑容（因为前面是一只色鬼，后面是一只色狼，您是一只大恐龙！），口水流了一地，形成了一条小河。这时有一只青蛙跳到您的头上，然后深情地说：“Ifyoujump,Ijump.”
记忆力
搞笑的笑话:小白和小利在酒巴里喝酒聊天。小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里！？”
金庸四大高手（二）
东鞋（邪）篇话说，在东海之滨的某个小镇里，有五家做鞋店，其中“黄家鞋店”，祖传手艺，已传百载，本代掌柜名为药师。因其祖传店铺位于镇东，故居民皆称他“东鞋”。黄药师生性聪明，把祖传手艺加以发展，创造了二项绝技：其一：因做鞋需要好牛皮，且牛皮的质地看表面很难分辩，故黄药石发明了“手击听音辩质法”，就是用不同的手法和力道拍击牛皮的表面.. [查看原文]
北京话VS上海话（3）
抽丫的＜-＞宣死脱伊牛B＜-＞老乱傻B＜-＞戆乱卧槽＜-＞酿个冬采起来准女婿＜-＞毛脚一转脸儿＜-＞夹手毯儿哄＜-＞捣浆糊臊眉搭眼＜-＞赛故八啦上赶子＜-＞鲜嘎嘎宰人＜-＞斩充头苦孩子＜-＞马大嫂/买汰烧玻璃＜-＞屁精柳蜜＜-＞叉女人傍大款＜-＞叉模子蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜＜-＞小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小姑娘你丫＜-＞侬.. [查看原文]
富豪与少女
富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？”少女：“我在等你把那一件东西交给我。”富豪：“你要什么？你说啊！”少女：“你的人寿保险单。”
新不亦乐乎
有煦暖冬日，与人同坐操场之上享受阳光，拉拉家常。周身温暖，昏昏欲睡，不亦乐乎？执教于五岁小儿，父母殷勤之至，倍家常小菜几碟，放辣子若干，大啖米饭两碗，不亦乐乎？返家途中，见野果无数，挂于树上，采而尝之，又思其市价之昂贵，而今得来不费分毫，不亦乐乎？有同事浴于爱河，需灯泡两名，有幸充当其一，享其特权。一时看尽小儿女温柔之状，且大快.. [查看原文]
速写生活
搞笑的笑话:妈妈说：“生活是‘眼睛一眨，老母鸡变鸭’。”哲人说：“生活是半杯水。”偶像黄磊说：“生活是道选择题。”老师说：“生活是你今天什么都不做，明天就没有好工作。”他抱着我的时候说：“生活是有你就足够的甜蜜。”他离开我的时候说：“生活就是这样，有舍有弃。”
奶妈
夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。
所谓......（全集）
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。所谓法西斯主义，就是容不.. [查看原文]
结婚前后
女人:订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。男人:订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
婚姻“名言”
“婚姻”不是一个简单的词，它是一个含义颇丰的长句。1、婚姻要求一个男人准备四种类型的”戒指”：订婚戒、婚礼戒、受苦戒、忍耐戒。2、所有的人都是生来自由和平等的——除了那些结了婚的。3、一个男人在教堂里咕嘟了一些话，于是他发现自己结了婚。一年后他在睡梦中咕嘟了几句，于是发现自己离了婚。4、儿子：这是真的吗，爸爸？我听说在古代中国，一个.. [查看原文]
鬼哭的声音
搞笑的笑话:有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌.. [查看原文]
衬托世界的美丽
你长得很有创意，活着是你的勇气；丑陋并非人的本意，只是上帝发了点脾气；你一定要坚强的活下去，没有你怎能衬托这世界的美丽；
笑谈《泰坦尼克号》
不同的人看不同的事物，总要有不同的看法，比如说接吻，大人看了会说那是在营造浪漫，小孩子会说那是叔叔阿姨在互相擦大鼻涕，同样是看过了《泰坦尼克号》，有人看后哭的昏天暗地，手绢能拧出水来；有人却不以为然，现在我要来谈谈我的看法！首先，我要替安德列——罗丝的未婚夫大鸣不平！我觉得安德列太冤了！本来想带着未婚妻出门坐船旅旅游，却让杰克那.. [查看原文]
上海活雷锋（方言版）
哈次！老张开错到上海，藏了仓无司机喇叭枪，逃了还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了老张请依切顿饭发开洋酒发来三伊港:阿拉艾米在是上海宁阿拉艾米特产恩香豆阿拉艾米桑几臭豆腐阿拉艾米在是活雷锋阿拉艾米恩么个种宁香了鼻头哪能发救宁阿拉艾米浦东有高楼伊额册老发是上海宁老娘，香辣蟹！
关于贞子
午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招！当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞.. [查看原文]
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