幽默小笑话:老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？　　老张答：不。我去钓鱼。　　老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！

一天小民和他姐姐一起去旅游，看到一道瀑布就问他姐姐那是什么，姐姐说那是高山流水。一会看到一条黄狗在吃屎，又问他姐姐那是什么，他姐姐说那是黄狗吃屎。再看到一条老狗在和小狗打架，又问那是什么，他姐姐说那是老狗打小狗。　　回到家里，他看到他老爸在到酒，他说那是高山流水。他老爸很是高兴。可是，他看到他老爸吃菜，就说是黄狗吃屎。他老爸一来..　[查看原文]

小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”　　过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。　　“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”　　“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不..　[查看原文]

老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”　　老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”　　小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”　　我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”　　老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美..　[查看原文]

幽默小笑话:蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

　　一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：“那太好了！一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？”

朋友啊朋友你可曾想起了我上一次你借了我的钱请你还给我朋友啊朋友你可曾记起了我如果你不把钱还给我请你告诉我朋友啊朋友你可曾想起了我如果你还记得我们去年打麻将你放我一炮，没给钱中文

某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……......

有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

幽默小笑话:　　救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！”　　八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”　　救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！”

卖身，卖身啦……走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……三缺一　医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”　　挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”　..　[查看原文]

某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：前台小姐：“hello?”老外：“hi.”前台小姐：“youhavewhatthing?”老外：“canyouspeakEnglish?”前台小姐：“ifInotspeakEnglish,Iamspeakingwhat?”　老外：“cananybodyelsespeakEnglish?”前台小姐：“youyourselflook.allpeopleareplaying,nopeopl..　[查看原文]

有一天晚上小明ㄉ爸爸打電話回家說:今天我要應酬,不用等我回家ㄌ.小明問:媽啥ㄇ是應酬?媽媽說:應酬就是不想要去可是又不得不去....還沒講完電話就來ㄌ隔天早上,小明要去上學時,跟媽媽說:媽媽我要去應酬ㄌ媽媽:.......

幽默小笑话:我儿子刚两岁半，语言能力发育很快。在分清人称代词“我”“你”“他”后，他已经能用一句完整的话准确表达自己的想法了。过节期间我们一直住在父母家，我和妻子两人之间习惯用“咱爸”“咱妈”称呼老人，没想到小家伙记住了。我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿..　[查看原文]

前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”我回答说：“不。六个人已经足够了。”一个人把他的狗带到兽医处说：“把这只狗的尾巴切掉。”兽医检查了狗的尾巴后说：“它什么事也没有，你为什么要这样做？”那个人回答说：“我的岳母要来我家，我不想家里..　[查看原文]

一位暴君问阿凡提：“阿凡提，你很聪明，我打算在有生之年做一件积德的事，请给我出出主意。”　　“阁下，您要做一件积德的事的唯一办法是白天黑夜不要睁眼一直昏睡。”　　“睡觉能积什么德？”暴君奇怪地问。　　“只要您一直昏睡下去，就不会造孽，不造孽就是最大的积德。”阿凡提回答说。

甲乙兩人中午巧遇，甲：「我想進教育部工作，不知道要具備啥條件？」乙：「必須出口成章。」甲：「那太難了，我肯定不行。」乙：「一點也不難。」甲不以為然說：「那你說說看，例如『我倆今天碰面』該如何說才叫出口成章？」乙：「我們兩人中午巧遇。」甲：「這叫啥麼出口成章。」乙：「八個字中有兩個成語還不叫出口成章？」甲：「有啥成語？」乙：「『我..　[查看原文]

妻子：“婚前你不是叫我天使的吗？”　　丈夫：“对！”　　妻子：“那为什么你现在不这样叫了？”　　丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴现在我的头脑正常多了！”