小笑话:1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗..　[查看原文]

一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？”“发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”

一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！

甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。甲对乙说：“记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。”乙说：“记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！”

　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒　　了！”　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”　　　　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！第[1][2][3][4][5]页

小笑话:有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下..　[查看原文]

GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好呀，你的瘦鸡多少号..　[查看原文]

学韩语不能死记，要巧记，有时还得用一点联想，不过如果是联想的巧妙，联想的恰到好处，就很难忘记。比如韩语：托您的福，过的很好。您应该这样想：有一日，方世玉同他老爸一起去朋友家打麻将，方世玉在旁边指导他老爸说：“德哥太该杂儿，一色哟。”

头发　　我们家里每个人的头发都不一样。爸爸的头发像扫把，根根直立往上插。而我，我的头发挺懒惰。它从来不听发夹和发带的话。卡洛斯的头发又直又厚。他不用梳头。蕾妮的头发滑滑的——会从你手里溜走。还有奇奇，他最小，茸茸的头发像毛皮。　　只有妈妈的头发，妈妈的头发，好像一朵朵小小的玫瑰花结，一枚枚小小的糖果圈儿，全都那么拳曲，那么漂亮，..　[查看原文]

1、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手2、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”3、有一家公司要招一个女秘书，后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出..　[查看原文]

小笑话:三只小蝌蚪去饭店,看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙.三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:我不想,我不想,不想长大!通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了..　[查看原文]

两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。于是他们拿着十五元钱来到了山区，当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。

七十六岁老头娶了一位二十一岁的妙龄少女，没过多久少女怀孕了，老头带着少女去医院做检查。老头一见医生便问道：是不是我的？医生回答说：我先给你讲一个故事吧:一个人拿着一把水枪在森林里，碰到一只老虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？老头：肯定是有人在后面放的冷枪！？医生不语……

甲问乙:隔壁那一家人很穷吗?乙说:怎么会呢?甲说:因为昨天隔壁家的小朋友才吞了一块钱他们就急得不得了呢!

阿花跟阿狗说..　　今天考试的时候..　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..　　到了考试的时候...　　阿花踢了阿狗一下..　　阿狗便回答...　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　喵~~~

小笑话:结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看。

从前有个人养了一只鸡,有一次主人在给鸡喂食时就跟鸡说:你这次吃多点吧,我明天就要把你杀掉吃了.当第二天主要去找鸡正准备把鸡杀掉时,却发现鸡已经死在了鸡笼里.旁边还写着一封遗书,里边写道:爷已经吃了老鼠药死掉了,爷死也要让你吃不成,别以为鸡是好惹的.哼.

证券公司大户室又多了一个百万富翁，记者问他成功的秘诀，他一直不好意思回答，后来被问急了，他说，我以前是千万富翁...

香港回归晚会上,胡主席和刘德华说了什么？握手9秒中。。。。胡：我认识你，（刘听到热泪盈眶）胡继续：你叫张学友，对吧？（刘听到继续盈眶）刘用力握了握胡的手说：多谢江主席！！（胡听到，眼泪哗哗的。。。)

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。..　[查看原文]