经典小笑话:话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？”　　“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：..　[查看原文]

某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”　　小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，　　说..　[查看原文]

妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”

　　王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。　　“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。　　“王八蛋！”那男士说道。

　我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。”　　我回答说：“对不起，我没有女朋友。”　　小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。”　　这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

经典小笑话:姨夫因公出国，回来后我们都去小姨家看他，听他讲外国的趣闻趣事，当然也看姨夫捎给我们什么礼物。　　坐下后，姨夫拿出他在国外的一叠照片让我们看，很多都是风景照和姨夫的单人照，只有一张是和一位金发碧眼的妙龄女郎的照片，但两人中间隔着一段距离，让人感觉不是很舒服，姨夫微微笑着，一看就知道是留念照的。　　我开玩笑地说：“姨夫，你也未免太正..　[查看原文]

　内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她於是大声跟著说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到..　[查看原文]

　记者看到一艘潜水艇在海面上出现。　　官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。　　记者：怎么它潜进水里就不出来了？　　官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？　　记者：这个潜水艇的性能怎么样？　　官员：还不错，一年修理一次。　　记者：那很正常嘛！　　官员：不过，一次修理一年。

　苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

经典小笑话:蜘蛛和蜜蜂要结婚了......　　蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...”　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...”　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”　　蜜..　[查看原文]

　一日一女孩问我：你爱我吗？　　我不加思索答道：爱，非常爱！　　女孩：你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不爱我，看来我们还是分手得了　　我：这这！！·~！

　杨夫人品行如何？　　三众四德　　有钱则从，年少则从，有貌则从，吃得做不得，穿得动不得，睡得起不得。

杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关　　口了！”　　约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘　　了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”　　罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱　　布。”　　别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”　　杰夫提心吊胆地说：“怎么回事？..　[查看原文]

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”　　男：“那有什么问题！”　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。　　就在这时发生了意外，车翻了。　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。　　女：“可是我没穿衣服耶！！”　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”　　..　[查看原文]

经典小笑话:爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”　　儿子说：“都爱。”　　爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”　　儿子说：“我去巴黎。”　　爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”　　爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”　　儿子说：“那当然去美国了。”　　爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”　　儿子一脸..　[查看原文]

　暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：..　[查看原文]

　小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

　　猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导　　夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王　　八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：　　“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”