简短笑话:秘书张小姐生病住院，公司的同事纷纷前往探望。张小姐对前来探望的同事说：“真不好意思，我请假期间，一定把代班的人累坏了。”同一事孙小姐答道：“还好啦！大家分摊你的工作就不累了：我打字；王小姐打毛线；李小姐和经理打情骂俏。”

“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得?”小李得意地问。“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”

李靓不信佛，也不喜欢孟子，性格清高，文誉天下，平素喜欢饮酒。一次，有个大官给他送来许多酒，正好他家的酒也酿好了，但他就是不请达官贵人饮酒。一个贪酒的人，知道李靓的观点后，便写了几首骂盂子的诗来拜访，李靓果然高兴地留他喝酒，一连数日，到酒喝光这人才告辞。过了一段时间，这人知李靓又有酒了，便写了三篇骂释迦牟尼的文章，送给李靓，李靓看..　[查看原文]

某日,一個月黑風高的夜晚,一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,他一氣之下,把所有果凍都吃掉隔天該名歹徒起床,下樓買了一份報紙準備看看自己的豐功偉業,結果報紙的頭條是這麼寫的.................※瘋狂歹徒,精子銀行被盜※

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他..　[查看原文]

简短笑话:这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：“所有这一切，都发生在四百多年以前。”一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”

有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头还在肉内，你怎么就要走？”医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

男人最怕听女人说：◆二十几岁“我爱你，我要你永远属于我。”“你存了多少钱？”“我该回家了。”“我们是不是该谈点正经的了？”“你输了。”“我已是你的人了，你要对我负责。”“我怀孕了。”“我真的很喜欢你这个朋友。”◆三十几岁“你爱上别人了。”“你又错了。”“你赚了多少钱？”“我们该谈一谈。”“你永远不会成大器。”“你对家要向对工作一..　[查看原文]

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

假如你们已经走到婚姻登记机关的门口，那么你们不妨停下脚来，彼此再给对方五分钟的正式考虑时间；假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

简短笑话:　甲：“我们主任每次开会总口口声声地说要‘坚持参加劳动’呀！‘同工人打成一片’呀！可就是只说不动。”　　乙：“那他才称得上个真‘君子’呢！”　　甲：“为什么？”　　乙：“君子动口不动手嘛！”中

以下是本人亲身经历的一件事。小弟去年夏天开始上网后，几乎天天都是泡在网上，一直耗到深夜。下网时经常连机器都懒得关，直接拔掉电话线就躺到床上大睡。时间一长，也就成了习惯。几个月后的一天深夜，可能是白天睡得太多，睡到凌晨三、四点时就睡不着了，一看机器又是开着没关，干脆就爬起来上网。进了聊天室后一看，居然那些白天在单位上网的虫子们都还..　[查看原文]

甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”　　没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。　　乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”

俺老婆实际个头不到1.6米，体重达70公斤。她让我陪她到医院体检，医生问她的身高和体重，俺老婆不假思索地说：“身高1.68米，体重45公斤。”医生听了，用怀疑的眼光看着她。这时，我凑到老婆耳边小声地对她说：“老婆，这是在医院，不是在网上！”

　小偷：神父，您可以为我祈福吗？　　神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！　　小偷：求您了，这是两百美元。　　神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

简短笑话:　父子到公共浴池洗澡。回到家后，儿子对他妈说：“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大，爸爸告诉我，他的是大卡车，我的是小蹦蹦车。”　　妈妈对儿子说：“别看你爸的大，可在家老熄火。”　　儿子到他爸爸那里，说：“妈妈说啦，别看爸的大，可在家老熄火。”　　爸爸哈哈大笑：“别看在家老熄火，在外头可是从来没熄过火啦。”

“孩子，老师喜欢你吗？”　　“特别喜欢！”　　“你怎么知道？”　　“老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！”

儿子：“爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。”　　爸爸：“什么片子？”　　儿子：“冷气。”　　爸爸：“冷气？哪有这部影片？”　　儿子：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！”中文

　　村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

　有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二铜，如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！”