简短笑话:两个美国人有谈论什么是名气。一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。

瓤里子从京城返回故乡，相国叫总管代为送行，并吩咐道：“要坐船，尽可选择官船。”瓤里子来到江边，总管却没来。靠岸的大小船只挤挤挨挨，哪是官船，哪是私船，毫无标志，难以选定。后来总管来了，瓤里子便问：“哪些是官船？”总管说：“凡是蓬破的，橹断的，布帆上有洞洞的，都是官船。”

7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，把它们收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上网这么难?7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当..　[查看原文]

“神父啊！请你就救我，不知道为什么我竟然怀孕了。”在一个极其偏僻且知识水准不高的地方，一个少女哭哭啼啼的跑道教堂里，向神父高急。“别忙，玛利亚，慢慢告诉我，这事情在那里发生？”“在进城的时候。”“是在进城前还是在进城后？”“我不知道，我只知道尼克寸步不离的跟着我。

林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？”

简短笑话:一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”从此以后，她开..　[查看原文]

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』

毕克经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”

简短笑话:一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：“朱哈，如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？”朱哈回答说：“我看你值50个迪尔汗。”“你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。”“陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。”

一个风流成性的名角，因为行为不检终於不敢为人所用，以致於潦倒不堪。有一天看到了一部新戏开拍，就写了一份自我悔过书给公司经理，他说：┌我立志改过向上，决不再与女人纠缠，求您给我一个角色吧！┘当他得到那角色第二日晚上，就手牵了一位美丽女人在公园散步，据说这是他的新猎物。走著走著就遇到了公司经理，当时经理脸色很难看，这位名角脑筋一动说..　[查看原文]

萧瑶有一次赴宴，与唐太宗等同桌。太宗身旁的臣子说：“自来有个规矩，同桌中最显贵的人，才能先斟酒。”当时在座的有许多地位显赫的人，大臣长孙无忌、房玄龄听后都只是相互看看，不敢取杯。萧瑶却伸手取过杯来。大宗止住问：“你凭什么资格。可以先斟酒啊？”萧瑶笑了笑说：“臣是梁朝兄，隋室皇后弟，唐朝左仆射（仆射为官名，与中书今、侍中同为宰相）..　[查看原文]

女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“..　[查看原文]

演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？”

简短笑话:“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要;;开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”;;儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。「神父!你的屋顶需要修理」她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」「陈太太，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的锅炉?」数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。「神父，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只..　[查看原文]

妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”