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老师.我一定会很小心的
短片笑话:有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?
某老人要娶一女子
某老人要娶一女子，女子看他须发都已经白了，不肯嫁他，老人就贿赂媒人说：“嫁我的话，天天与她行房，虽一晚没有的话，愿被打五下。”于是那女子就嫁给他，初夜老者勉强干了一夜，次晚就不能动弹了，新妇就把老者推倒打了五下，老者伏在地上，不起来，问他为什么不起来，老者回曰：“请你干脆打个整数，往后较好算帐。”
我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板.. [查看原文]
因为我没找到她的头在哪里
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
有一对夫妻新婚不久。。。。。
有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
我不会原谅你的
短片笑话:妓女：“神父，我得了艾滋病，害了很多人，你能原谅我吗？”神父：“无论谁犯了任何错，神都会饶了他的，只要他悔过！”妓女：“可是你也跟我上过床啊！”神父：“哦，上帝......
私生子起名
全国人口普查期间，一妇女抱着孩子去派出所报户口。户籍员问：孩子叫什么？妇女回答：没名字。户籍员又问：姓什么？妇女答：没姓。户籍员大惑不解？妇女解释说：那一晚上我和三个男人办了事，孩子不知是谁的。户籍员无奈，只好请示所长。所长问妇女：那几个男人都姓什么？妇女告诉所长：三个人分别姓“高”、“郑”“孙”。所长略一思考，说：好办，就给孩.. [查看原文]
新手上路
一个游客乘着出租车出游。半路上某游客突然向前拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机「哇哇」乱叫！「啊!对不起，没想到会吓着你。」他抱歉道....司机道：「没关系，是我不对.......我今天是第一次开出租车，过去我都是开灵车」游客：「.......」
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里.. [查看原文]
爸爸身下是什么
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈??妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔??叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
大男人在小便....猜一物
短片笑话:大男人在小便....猜一物没错!!答案正是"flower",""花"不懂啊?!(扶老二)嘛!
命案＊--------------------------------
一個男子躺在海滩上作日光浴，全身上下只有在重要部位盖了一片树叶。二十分钟后，警察接到报案，男子已死亡，最后见到这名男子的人，是一个五岁的小妹妹。警方就问当时的情形，小妹妹說：「那个叔叔说树叶底下有一小鸟，如果见到阳光就会非走，不肯让我看﹔后來我趁他睡著的时后，偷偷打开一看，那有什么小鳥，只有一小鸡，还在孵蛋呢！我一气之下，就把蛋.. [查看原文]
老师在课堂上讲的口沫横飞
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便...师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~
公牛和母牛
荷兰的奶牛引进中国，落户河南某地，悠哉悠哉，天长日久对风土人情已有相当了解。话说一日一群公牛与母牛正在吃草闲聊，忽见一列奔驰、宝马急驰而来，车牌号都是888之类，见此情景，公牛们拔腿便逃；车队驶过许久，公牛们悄悄返回，惊魂未定，众母牛不解，急探缘由，公牛曰：妹妹们有所不知，这批人是大款，最爱吃鞭。话音未落，又一车队驶来，以Audi为主，.. [查看原文]
网吧笑话
网吧刚开业，有人向拖地的小姐问：“现在能上吗？”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，请抬下腿。”
分娩在即
短片笑话:妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？” “医院！”他毫不犹豫的说。 “医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。 丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」於是他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
包装未拆
小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。 两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」 等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过.. [查看原文]
一幅油画前
夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上,奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的!?这时,一个人来到他们身边."有问题吗?你们站在这里很久了.""请问你是...?""作者--我是这幅画的作者."这对夫妇说出了他们的问题."噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三.. [查看原文]
过门不入
半夜里妻子的兴头来了，可是又不便坦白地启口只好婉转而甜蜜地说："亲爱的，请到那边睡好不好？"丈夫即乖乖地越过妻子的身上爬到另一边。于是妻子又说："哎啊！还是太挤，回过来好吗？"丈夫又同样地跨过老婆身上回到原来的位子。不料，妻子忽然低声哭起来了。丈夫吃惊地问道："好端端地，怎么忽然哭了？""你和我一定不是夫妻吧！""胡说什么？我与你是名副其.. [查看原文]
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