小学生笑话:一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

一位毕业执教的小学美术老师，在黑板上画了一个苹果问学生：“这是什么呀？”学生们异口同声地说：“这是屁股。”女教师哭着去找校长，校长听后到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头一看黑板，更恼了：“啊！你们还在黑板上画了个屁股！”

画鸡蛋美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”作文班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”妙语惊人会计..　[查看原文]

“妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回来。“天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间道。“我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。”

黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：“中国人民银行收。”

小学生笑话:老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”

地理老师　　　　　　某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢？于是小明又问老师,只听老师说:“我可没说错哦,‘十分’简单,剩下‘九十分’很难!”　　　　　　　　某班平时上地理..　[查看原文]

　　上课时，小聪口渴难忍，很想到教室外去喝水，可又怕老师不允许。于是他对老师撒谎说：“老师，上厕所行吗？”老师看了他一眼还没来得及做声，小聪就迫不及待地说：“我实在太渴了。”

班长梅领着班主任“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”　　同学们很快地安静下来，她接着说：“我是班主任，”　　“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。　　“派来的‘钦差’。”她补上一句，又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”，她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”　[查看原文]

小学生笑话:　　高中数学考试，大家都考得还行，有一同学分数极低。宣布成绩时老师说到：“xxx六分”，顿时全班大笑。老师笑着又曰到：“xxx其实本来就四分时我又给他加了两分。”　　全班顿时安静，部分同学窃窃私语。老师加曰：“我给他加分是为了别让他和家长说瞎话，万一他家长以为是五分制的听他一说得四分还挺高兴的呢！”　　全班再次爆笑！

　　班上，一个同学上课违纪，老师罚他写检查。　　第二天上课，老师让他读检查。结果他大声地在讲台前朗读他的检查，一切写得多是那么的好，他在文中深刻的检查自己犯的错。然而，在最后时，他用最大的声音说到：“我会卷土从来的……”全班打惊！　　其实他想说“我会从新改正”！！

　　一日，英语老师在给我们讲两个词的区别（忘记是哪两个词了）。　　他说一个是包括主语，一个不包括，之后在黑班上写下这两个词，写了一个“包”字之后，在前面比划了好半天，转过来问到：“‘括’字怎么写？”

　　老师：我要你们写一篇作文，要写人的，重点要写突出的地方。　　小明：哈哈！老师我想好了。我就写我奶奶。　　老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？　　小明：当然，我奶奶腰间盘突出。

　　有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

小学生笑话:　　初中时分角色朗读《白毛女》，一男生(扮杨白劳)：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”　　老师：“……又不是包木乃伊……”

　　一日，班里办板报，标题为“责任与使命”小A刚写完题目，班主任出现，盯着黑板看了许久，若有不满，表情纠结的说了一句：“太靠右了,把‘使’往左拉点！”　　全班笑倒！

　　甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？　　乙同学：“不，是6。”　　甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”　　乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”　　甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”

　　小弟上小学，酷爱数学，成天埋头数学题中。　　一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”　　小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

　　某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”